小品剧本范文篇
背景：潄潄漱玉平民大药房
一个神彩飞扬的中等男人(按：包胜利)拎着一个短矮体胖的中年妇女(按;李耀美，实则五十九)从远处走过来。中等男人西穿革履;中年妇女穿品红色开襟大风衣，脚踏剔尖高跟鞋，头带圆软帽.肩背软皮小包。到门口后，中年妇女用左脚踱踱地，十秒后，见里面没人理踩，再踱踱地。店内实习员工恍然明白过来，连忙揪揪水桶式素白帽子冲上来，把手推开合门给他们拉开。包胜利揪也没揪，仰着头，径直哟喝，小伙子，你们这里有没有最贵的药(观众笑)，实习店员脸上顿时溢满腥红，还没来急说，在门口原来一直爬在"咨询大夫"桌上睡觉的海尔厂家老医生像老黄狗一样耳朵一坚，"腾"一下站起来，说，"喝采力，喝采力!"(观众大笑)包胜利瞥瞥，没说话，拎李耀美围着柜台转起来。实习店员像他们的行李一样跟在后面，两手比划着，不停的介绍(像指挥家一样)，说，有，有的是，先生你要哪一方面的。包胜利清清嗓子，说，"有没有冶疗鼻炎方面最好的药"。小伙子一溜烟跑到西柜，指着第三层说，这几种都是治疗鼻炎的。他们两人走过来。小伙子说，"立复汀"很不错(按，实际是最贵的，有标签写着)，就是贵了点。包胜利点点头，拱下身，眼睛不停的在标价牌上瞅，对他的话充耳不闻。小伙子又说，至于疗效，你放一百个心，有很多回头客都反映奇好。包胜利还是不理踩。小伙子说，原因嘛，在于它是气雾剂，标本兼治。包胜利这才发话，说，噢，很好，很好。小伙子见能说服顾客，很是洋洋得意，一时又开始像指挥家一样，把药物的作用机理.不良反应.化学成份这般如此，那般如此的解释一遍。包胜利仰起头，看着他，突然大声吆喝，有没有再好一点的，钱这方面你完全放心，只管拿最有疗效的来。小伙子慌张说，那行。他便拿了另一盒价格与"立复汀"相当的来(没更贵的了)包胜利没好气的说，这个真的是最好的么?小伙子说，差不多是最好的了，注意两盒一个疗程(观众黑色的笑)。包胜利很夸张的点点头。小伙子问他谁得了鼻炎，得了几年了，偏头疼么，鼻子水是浓是稀是黄是白，一感冒了，病情是不是加重，嗓子发炎吗。包胜利很是反感的支吾糖塞，又浏览起标价牌，最后抓起一盒五块五的"鼻炎丸"对小伙子粗声说，这药你保证不错吗。小伙子吞吞吐吐的说，不怎么保证。包胜利装疯卖傻说，什么?钱，钱这方面你把心放到肚子里，我妈妈得鼻炎有十二年了，就是啊，根治确实很难，但不管怎么着，你说效果好，那就试试吧。他叹口气，弯身咬住李耀美的耳朵说，医生讲了，你那病不好治，已经十二年了，没法根除。李耀美木讷无神的动动嘴唇，应道，"噢，噢!"。包胜利拿标价五块五的"鼻炎丸"在她眼前用尽摔摔，接着说，医生又讲了，这药是他们店最好最好的，咱回家试试。李耀美费尽点点头，依是毫无表情的说，噢，噢。包胜利便满脸愁容的直起身子来，领着矮胖的中年妇女漠然无视的去了收银台。(完。，观众鼓掌)
小品剧本范文篇2
(道具到位，老板与哥一前一后上。老板提着包打着手机，面带微笑。哥紧随其后，形容憔悴。)
老板：好的，好的，这个关于工地工人的安全问题我们会解决的
(停顿)对，您可以放一百个心。(停顿)好，好，那就这么定了?
我明天再打给您，好，拜拜。
哥：老板，我那钱的事儿——?
(老板假装没听见继续往前走，哥紧随不舍)
老板：(突然停公务员之家版权所有了下来，回头恶狠狠地)你能不能离我远点儿!(停顿)哎，我说——(不耐烦地)不是说好那笔钱在下个月发工资的时候一块儿给你的吗?(好不容易沉住气)怎么你今天又来要了!
哥：老板，我也不想给您添麻烦，这不，我妹今天就要回家拿下学
期的学费了，我——我不能让她空着手回学校啊。
老板：(打断他的话)你到底有完没完，说好了下回给你!(厌烦
状)
哥：不是，你看，我这里给您跪下了，我们确实需要这笔钱，求求
您了。(磕头状)
老板：行——行——行了，你甭给我来这一套，要钱是吧，我这里
刚好有五千，你拿去!(扔在地上，转过身去)
哥：不——不是说好赔六千的吗?
老板：呀呵!你还跟我讨价还价来着?这件事本来就影响了工地的正常施工，我还没找你算帐，你倒先跟我叫上劲了!我告诉你，就这五千，你爱要不要。还有，你给我拿着钱滚蛋，滚的越远越好!我不想再看见你!
(哥缓缓捡起钱，艰难起身，下场。妹妹背着书包欢喜上，开门。)
妹：哥——哥——我回来了哥，(把书包扔在椅子上)哥——，哎，怎么没在家呀?肯定又跑到谁家打牌去了!
(坐下，倒水喝。从包里掏出小镜子照了一番。哥蹒跚而上，用一只手拿钥匙开门，钥匙掉在地上，弯腰捡起再开门)
妹：咦?我哥回来了!(欢喜开门)哥——
哥：呀呵!大学生回来啦!刚到家?哎哟哟，咦，这身衣服刚买的呀?
妹：对呀，好看吧!
哥：好看，好看，穿上这身衣裳，那丑小鸭都变成白天鹅了!
(二人走到桌前坐下)
妹：(撒娇状)你还说，瞧瞧你自己，无精打采的，是不是又整夜的玩牌呀?(倒水)
哥：(尴尬地笑了一下)妹子啊，你——你看哥这些年也一直闲着没事儿，这不，哥在附近的工地上找——找了份工作。(吞吞吐吐状)
妹：是吗?!(惊讶状)呀呵，没看出来呀，这昔日有名的浪荡公子也开始务正业啦?
(哥低头不语)
哥：哦，对了，你在学校过的还好吧。
妹：当然过的好了!(兴奋地)你不知道啊哥，能上大学真是太好了，大学校园里有来自各个省份的学生，学校可大可漂亮了!我们教室里有电脑，还有暖气，宿舍里也有……
还有我们每天的课都很少，很轻松的，有很多玩儿的时间!哎呀，反正你要是也上了大学你就知道大学的感觉有多好了……
哥：是吗?(有些失落)哎哟，干了一天的活儿，可真累呀，我——我想早点睡，(停顿)晚饭你到外面去吃吧，不用叫我了。(起身要走状)
妹：哎呀，你坐下(撒娇状)。我都这么久没回来了，你就没有话要对我说?
哥：(无奈状)哎呀，说啥呀。有啥好说的。(揉着肩膀)
(沉默)
妹：哎，哥，我说你也真是。如果上初三那会儿你不贪玩，不与那些赖皮混在一起，后来考上高中，再考上大学，也不用整天干这种低贱的活儿。(停一下)要知道，那时你成绩比我好，期末还考了全班第二名呢!
哥：你别说了!(拍桌子站起)
(妹愣了一下，哥自知失态低下了头。)
哥：对不起，哥今天心情不好。哦，对了，这是五千块钱，你拿着交学费。这里还有些零钱，你也拿着。
妹：刚从银行取的呀?
哥：对。
妹：那一下子也不用取这么多呀!
哥：这——这边的利息不高，你——你拿到学校再存吧!(转身要走)
妹：哎，你——(拉住哥的袖子，手中的钱掉在地上。)哥——你——你的手呢?你的右手呢!
哥：其——其实也没什么事儿，只是干活的时候不小心给——给搅拌机绞断了。
妹：干活，干活，你干什么活儿!银行不是还有爸的十万元医疗赔款吗?你干吗还要去干活儿!
哥：(停顿)妹子啊，哥实话对你说了吧。其实，咱家没有这么多钱。赔款只是一万块，爸去世以后我们很快就用完了。哥这些年一直瞒着你，希望你不要怪哥。(转过身)
妹：你说什么?!(不敢相信状)那——那我读高中、大学的学费(停顿)都——都是你一个人打工挣来的?这些年一直都是你在挣钱供我上学?
(哥低头不语，妹不敢相信地摇着头)
妹：那，这五万块钱——(妹捡起钱站在那里两眼噙泪)
哥：这是工地给的赔款，(转身对着妹)唉，我说你哭啥呀?哥的胳膊没事儿，哥不疼，当时啥也没想，只是把手一伸——(后悔失言)
妹：一伸?!你是故公务员之家版权所有意把手伸进搅拌机的!是故意把手绞断的!(停顿)你怎么能这样!!!
哥：要不这样，哥到哪弄这么多钱供你读大学?五千块钱是多少你知道吗?五千呐!一只手换五千块钱来供你读大学，它值——!
妹：不!哥——(跑过去跪下拉住哥的空袖筒痛哭)我不要钱，不要钱，我要你的手!要你的手!(哥站在那里，两眼泪花，咬紧了嘴唇)
妹：(瘫倒在地)你为我辍学，为我受苦受累，还为我失去一只手，一只手!你怎么这么傻，这么傻呀!
哥：(缓缓转过身用一只手扶起妹妹)好妹子，咱不哭!(擦泪)只要你能好好学习，哥看着你长大成人，别说是一只手，就是赔上哥的这条命!哥也毫无怨言呐!(渐慢)
小品剧本范文篇3
幕起：
(屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着)
甲(头也不曾抬一下)：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话
那女生(忙站起，欣喜的道)：哦，这么说，我通过了这次应聘了!
甲(仍低头道，自顾自忙道)：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，.......
那女生急了，道：您的意思是.....公务员之家版权所有
甲;好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....(那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质!甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来!那女生不理，急下)
(丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上)
甲(一瞟眼，刻薄的道)：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声....
丙(忙立起，脸上通红，道)：哦，对不起....
甲(做无可奈何状)：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，(伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道)下面还只有一个了，天也晚了(看手表，自言自语)，都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧
乙进(脸上笑嘻嘻的，进门就喊)：首长好，首长好!
甲(上下打量一翻，刻薄道)：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相!恩...(作摇头状)
乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑
甲：250号250(丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应)，恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么?
丙(有些讪然，但仍坚定的说)：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。
甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了(对丙)怎么，你...(翻阅档案)
乙(忙道)：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以.....
甲(并不理，低头喝了口茶，自顾自道)：哦，xxx?名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江xx，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人!
乙(脸色发白，忙道);后来查清楚了，那人祖籍是湖北xx
甲(抬头白了一眼)：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏
乙(忙反驳)：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油
丙(忍不住，插言)：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，公务员之家版权所有禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊
甲(喝茶，微笑)：恩，不错，是有两下子，
乙(大窘，知道寡不敌众，只好讪笑)：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了
甲(敲桌子)’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你(对丙)恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是(丙甚为尴尬，乙暗自庆幸)
甲(瞪了乙一眼)：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总之也不符合本公司的要求，唉，这年头，就是人才难求啊
(喝水，摇头)
乙(大怒)：你，你，什么东西，居然敢这么说话，你们这什么破公司，我还看不上呢，就看你这个职员我就知道你们公司都是些什么乌合之众了!
丙(不失时机的插言)：根据中华人民共和国法律规定;行为人为了使国家公共利益，本人或者他人的人身财产和其他权利免受正在进行的不法侵害而采取的制止不法侵害的行为，对不法侵害人造成损失的，属于正常防卫，而正常防卫是可免除民事责任的。所以x小姐，现在可以实施正当防卫了
甲(大惊，站起来);什么什么，你们想造反?
乙(向上推袖子，贼笑贼笑道)正是这么回事!!!
小品剧本范文篇4
时间：2007年某月某天。
地点:某非法个体诊所
人物：诊所医生。
中年人：公安民警，乔装侦察。
卫生局监察人员甲。
卫生局监察人员乙。
诊所医生：(出场)(独白)最近一段我特别烦，诊所搬来了好几天，病人一个都不见，没有病人怎么办?真是急得我团团转。前几天出了点小麻烦，小病让我给治残，人家告到了县法院，无奈只有快逃窜。人家骂我王八蛋，挣钱挣得没心肝，哭声骂声响一片，政府找我要法办，这钱挣得真是难。换个地方还得干，如今谁不想赚钱?
中年人：(出场)(独白)黑心医生不像话，医术不高胆子大，病人生死全不怕，赚钱心狠又手辣。治残病人犯了法，关门逃跑怕惩罚，领导派我来侦察，看你还能逃到哪?(进诊所)
诊所医生：(独白)哎呀，我的爸呀，盼星星，盼月亮，终于把您给盼来了，这真是久旱逢甘霖，他乡遇故知,虽然不是洞房花烛夜,也胜似金榜题名时啊!(笑脸迎上)老兄，快请坐，休息一会，喝不喝水?
中年人：您真是太客气了。
诊所医生：老兄是我的病人，是我的上帝，我对您敢不客气吗?(小声独白)一会看我不宰死你。
中年人：什么?
诊所医生：我是说对您不敢不客气。请问老兄您哪里不舒服?
中年人：哪里都不舒服。
诊所医生：到底哪里不舒服?
中年人:全身像散了架似的，没有一个地方舒服。
诊所医生：(拿听诊器)那我得给你好好听听。如果全身不舒服，那就得高度重视了，千万别是主要器官出了毛病。
中年人：你就别麻烦了，我是累得像散了架似的，不是找你来看病的。
诊所医生：你是吃饱了撑的?你存心是想找茬怎么的?没病你到这里起什么哄?我看你倒像神经病。
中年人：你急什么?我不过是想向你问个路。
诊所医生：那你找错地方了，请你看清楚，这里是“回春诊所”，不是问路的地方。
中年人：好，既然误入你的诊所了，也算咱们有缘，那我就不妨让你给瞧瞧。请问你都擅长诊断哪些疾病呢?
诊所医生：本人熟读过不少古今中外的医书，行医20多年，曾拜访过多路名医，与他们进行过深入的切磋，足迹踏遍多半个中国，通晓内科、外科，皮肤、五官科，中医、西医，针灸、推拿，业余时间还可以相面、算卦。不管你有小病大病，心理疾病还是神经疾病，只要找着我，一概保管你都没病。
中年人：那我今天可找对人了。听说《黄帝内经》一书很难读懂，不知你研究得怎么样?
诊所医生：皇帝内经?一听这书就是糊弄人的，你千万不能信，你想想，这皇帝一个大男人家，他怎么会有“经”呢?
中年人：是吗?在你们医学界有个大名鼎鼎的人物，你们做医生的，想必得知道“李时珍”这个人吧?
诊所医生：李时珍?那可是太熟了。
中年人：你和李时珍很熟?
诊所医生：她就是我大姨。我从小就是她看着长大的，她就是我学医的启蒙老师。
中年人：那你可真了不起。听说李时珍写了一部医学巨著，叫做《本草纲目》。
诊所医生：实话告诉你，我大姨根本就不识字，根据她的口述，是我把小草纲目给她整理出来的。
中年人：(小声对观众说，这小子牛皮吹得够大的，还“小草纲目”，纯粹是个不学无术的江湖骗子)，哎呀，我真是有眼不识泰山，一位医学泰斗就在眼前，今天不让你给瞧瞧病，真是白来了。
诊所医生：雕虫小技，过奖过奖。那今天就让你开开眼界。先伸出手臂来。
中年人：干什么?
诊所医生：量血压。为了保持你的良好心态，让你精神放松，我给你讲个鬼故事。
中年人：别，千万别讲。我平时最怕听这样的故事。
诊所医生：那就给你讲个凶杀故事。
中年人：你不讲故事行不行?我现在都心跳加速了。
诊所医生：那就对了。要不你的血压怎么会高上去?
中年人：什么?
诊所医生：我是测测你的心理承受能力。
中年人：那你还是别测了。我这人从小就胆小怕事。
诊所医生：哎呀，不好，你的血压还真高，不吃药不行。
中年人：平时我没有感到身体不舒服。
诊所医生：这你就不懂了，等你感觉到身体不适，那就很严重了，到那时一切都晚了，在这里你得听我的。今天你很幸运，幸亏发现得早，又遇上了我，放心吧，我保证药到病除。
中年人：那不知得花多少钱?
诊所医生：我说你这人，到现在还是想不开，是钱重要还是你的小命重要?我不是吓唬你，高血压是一种危害很大的疾病，轻则中风瘫痪，重则要你小命。高血压还会引起其他一系列疾病，厉害啊，你这是小耗子找猫睡觉，小羊到狼窝里避雨，不知道危险啊!不过你放心，我不会多收你钱的。
中年人：你还是说个钱数，我心里好有个数。
诊所医生：现在你让我说也说不准，你可以放心，药费保证本地最低，看不好全部退款，检查费免收，这下行了吧?
中年人：那好，我先打个电话，让家里送钱来。
诊所医生：你身上现在有多少钱?
中年人：我现在就带了一百多块钱。
诊所医生：那好说，今天就先给你拿一百块钱的药，再多给你点优惠。我这个人心肠很软，就是不能看到患者有病不能治，遭受病痛的折磨，我宁可不赚钱甚至赔钱，也要想尽办法为患者解除病痛，
我觉得这是一个医务工作者义不容辞的职责。
中年人：看来你真是个难得的“好医生”，我还得好好谢谢你。
诊所医生：给你要钱就很不好意思了，千万别客气。
中年人：你先给配着药，我出去方便一下，马上回来。
诊所医生：那好，快去快回，回来我再给你检查检查。
(中年人出去)
诊所医生：(唱)今天终于开张了，宰你个小子没商量。一块的药价十倍的涨，有病没病先宰一场。小病治大很正常，没病治有才算棒。我的手头实在是痒，千万别怨我黑心肠。
卫生局监察人员甲：(上)看你高兴的样子，生意不错吧。
诊所医生：(一看是卫生局监察人员，先是一惊，马上装聋作哑，呜呜呀呀给卫生局监察人员打招呼，并用手语比划，意思是自己是聋哑人)
卫生局监察人员乙：你是聋哑人?
诊所医生：(摇头，表示听不懂)
卫生局监察人员甲：(心生一计)你真是个聋哑人?那好，咱让公安局的同志来看看，最近正在通缉的一个聋哑要犯，是不是他?
卫生局监察人员乙：我打电话。
诊所医生：别打，别打。我不是聋哑人。
卫生局监察人员甲：你一定有问题，为什么刚才装成聋哑人?
诊所医生：那还不是害怕你们?
卫生局监察人员乙：你正正当当行医，还用得着怕我们?
诊所医生：你们也打听打听，我怕过谁?
卫生局监察人员甲：你厉害。
诊所医生：除了您们之外。
卫生局监察人员乙：请出示你的行医证件。
诊所医生：政见?我是医生，不是在政界，没有不同政见。
卫生局监察人员甲：请先拿出你的行医执照。
诊所医生：这里不是工厂，只看病，不制造。
卫生局监察人员乙：你少贫嘴，不出示行医证件，就是非法行医，马上就可以查封你。
诊所医生：我说同志，这你们就不懂了，我们医生从来都只品脉，不贫嘴。
卫生局监察人员乙：我们没时间给你罗嗦，我再说一遍，没有行医证件，就是非法行医，马上就可以查封你。
诊所医生：不是正在办吗?
卫生局监察人员甲：那好，你先据实回答我几个问题。你行医多少年了?以前在哪里行医?
诊所医生：行医20多年了。以前在家里行医。
卫生局监察人员甲：以前有行医资格吗?
诊所医生：以前不用行医资格。也没有风险，也从来没出过什么大事情。
卫生局监察人员甲：有这事?
诊所医生：可不是?以前我都是给不会说话的治病。
卫生局监察人员甲：光给哑巴治病?
诊所医生：可不是?
卫生局监察人员甲：那还不是非法行医?还没出过事情?
诊所医生：没出过。看死了也就算了。
卫生局监察人员甲乙：什么?
诊所医生：以前是给牛马猪羊狗猫看病。
卫生局监察人员甲：你原来是个兽医?
诊所医生：人也是动物，差不多。
卫生局监察人员乙：差多了。好啊，你胆子可真不小，一个兽医敢冒充人医。什么也不用说了，跟我们走。
中年人：(上)事情都调查清楚了，他就是前一段时间把人看残废的黑心医生。(出示证件)我是公安局的，现在我把这个人带走，(对卫生局监察人员甲乙说)谢谢您的合作。
小品剧本范文篇5
幕景：一家医院的前面有一小亭，小亭下有一石桌，石桌边有几个石凳。小英(年轻漂亮的女护士)穿着工作服，手拿输液瓶和输液管，唱着《天使之歌》“披一身圣洁你是如此美丽/怀一身绝技你却默默无语/你以天使的名义担起救死扶伤的道义/你用牺牲的勇气把自已的安危藏起/噢美丽的白衣/圣洁的白衣/天使的青春抒写着你的传奇……”从左边上，见无人，独自默默地坐下。显福(英子的男朋友)，左手拿着几本书，右手拎着一包食品从右边上，唱着流行曲《两只蝴蝶》，“亲爱的你慢慢飞/小心前面带刺的玫瑰/亲爱的你张张嘴/风中花香会让你沉醉/亲爱的你跟我飞/穿过丛林去看小溪水……”看见亭子下的英子，亲切的喊着“英子”，把东西放在石桌上，走向英子要作亲昵动作，被前来迎接的英子捉住了一只手。
英子：宝贝，我求你一件事，今天你一定要答应我。
显福：只要你过去和现在不让第三者插足，我保证答应你。(笑)
英子：怕你反悔，向全世界宣布。
显福：(大声向观众)只要过去和现在，英子从不让第三者插足，英子要什么，我都答应她。
英子：(拉住显福坐在石凳上，把液体挂在亭子柱的铁丁上，作打针的准备)
显福：我身体壮如牛，爱火正浇油，只求拥抱一下，笑话可别过了头。(再次拥抱，被英子拉坐在石凳上)
英子：怕你爱火烧得眩晕，我必须给你打防疫针。
显福：(挣脱手，无奈地)真得要打一针吗?
英子：(把显福拉了过来)你已经向全世界宣布了吗?
显福：英子，这玩笑不能这样开吧，为什么非给我打一针呢?我从小身体结实，从没打过这针，看见这玩艺就晕。
英子：我本来不想给你打针，可是不找你又找谁呢?
显福：找病人呀!
英子：病人不让呀，说我技术不行。昨天给一个老头打针，一连打了五针，都没扎上，想扎第六针，我安慰老人说：“大爷，你别紧张，咱来个六六顺。血管不好打，你不出血。”老人家一听火了：“我怎么不出血，昨天护士长一针就扎出血来。不说你技术不行，偏说俺不出血。你想顺顺顺，再顺就把俺顺没了。”我说：“大爷，我是刚毕业分配的学生，技术不好，向你道歉，你再给我一次学习的机会吧。”老头火气未消。“学，我不是实验品，想学我给你指条路。你可以左手扎右手，也可以女护士扎男护士，可以找你的男朋友，找谁都可就别再找我。”后来院长听到此事，在大会上作出指示，说是如果针再扎不上，咱要庙里赶和尚。昨天张护士长伸出她自己的手让我学，我怎么也下不了手。你能眼看着我刚上岗就下岗吗?你给我一个锻炼的机会，我给你一次拥抱的权利，大家说，行吗?
显福：(疑惑地)那你就下得了手?
英子：不然，怎么算爱情的考验啊。
显福：能不能换一个考验的方法呢?
英子：换方法还叫爱情的考验吗?
显福：(看着英子笑)这样行吗，我爹前天来这住院，我动员动员我爹，就告诉他你是我的那一个，扎个十针二十针，看在父子的情面上，我爹不会再说啥。英子，鼓起勇气，(拉英子)走，找我爹去。
英子：那不行，要是真是昨天那个犟老头，看着你爹冰冷的脸，我更下不了手，再说，你这是逃避考验，人又不孝顺，对爹都这样，对爱情还能始终如一。
显福：(无奈地)那只得从我身上开刀了，英子，也许无巧不成书，昨天被你扎五针的老头，十有八九是俺爹。你看，我这几天外出没回家，听说我爹病了，买点吃的前来看他。你打电话说分配到这家医院，我特意来看你，还给你买了几本书。你说的那老头如果是我爹，我明天动员他让你多扎几针，狠扎几针，不就得了。
英子：你爹不出血。我看你也不是个出血的管子。男子汉大丈夫，这点小事做不成，今后那有能力保护妻子儿女，让大家说说，可是这个理?
显福：英子，别上纲上线的，那有这样严重呀。我是说不必做这些无谓的牺牲。还有，你千万别说我爹不出血，小时交不起学费，我爹多次为我卖血。也许现在血出完了。
英子：你偷走了我的一颗火热的心，空手套白狼，出了几滴血?
显福：空手套白狼，俺的技术强。(大笑)
英子：说正经的，昨天那犟老头是不是你爹，说说你爹到底长得什么模样?
显福：(想)你看过《篱笆女人和狗》吗?有一个老头总是背着手，身后跟着一条狗。我爹长得可像他了。
英子：这话说的不明白，你爹像人还是像狗?
显福：俺爹像人还用问，不过他是属狗的。
英子：昨天那老头腰有点驼，脸有点长，腿有点短，你说得还真有点像呢。
显福：不用说他就是我爹，我爹的脸，上下发展。我爷说过，长脸的人个头能长高，可我爹的脸是长了，但个头没有高出来。听说他和我妈相亲的时候，背就很驼了，我爹穿个大衣，蒙骗过了关。结婚的那天，我爹笑成了弥俫佛，我妈哭成了泪人儿。
英子：(看着高高的显福笑)你长得英俊高大，你爹丑陋个小，我似乎发现了问题。
显福：有什么问题?
英子，你的个高爹个低，过去你爹妈爱情有危机。
显福：有人这样说，我当没听见，你一说俺心里直出汗。可俺爹不这样说，他说这叫赖茧生好蛾。
英子：还是好茧生好蛾的几率多，不管咋说，我都要感谢你妈为俺选了个优良品种。(笑)
显福：求你了好吗?来点正经的行吗?
英子：伸出手来，父债子还。(一只手抓住显福的手)请你支持俺的工作，(作打针动作。显福背过脸去)左也掘，右出掘，血管还是没找着。
显福：(左手按着右手)啊呀，我不知昨天俺爹是咋受的。
英子：别心痛你爹了，他是不是你爹还说不准的。
显福：再胡说我就打嘴巴。
英子：(一边笑一边扎针)打是痛，骂是爱。十个男人九个坏，一个不坏卖青菜。我这是给你打预防针(作打针的动作。还是一脸无奈地)爱情不够饱满，血管不太明显。
显福：青春没有失败，下次我们再来。(一脸苦笑)男人恋爱要注意，不要声张要沉气，婚前你要低声下气，婚后咱再扬眉吐气。男同胞们，我们不会永远地做奴隶。不远的一天我要站起。扎吧，不痛，像蚂蚁叮了一嘴。
英子：(作认真扎针动作，惊喜地)出血了，出血了。
显福：惊天动地地，象麦哲伦发现新大陆。
英子：这样伟大的业绩，不能让你一个人欣赏吧，大家说说，是不是。(高兴地摘下液体，拉起显福)请你拥抱吧，拥抱我。(英子闭上双眼，等着显福的拥抱)
显福：(一脸沮丧地)爱情之火早熄灭了，那有心情来这个。
英子：你有的是机会，宝贝，走。
显福：干啥去?
小品剧本范文篇6
表演者：何连娇(以下简称何)宋振杰(以下简称宋)(待定)
开场××(场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等)
何：(手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手)行了回去吧，回去吧，回去吧(有些不耐心)——回去听通知，明天给你们发通知。(叹气)哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号?好，看看四号哦。(冲侧面喊)四号，四号，四—号—。
宋：(从侧上台，显得有些紧张)(冲台下观众)诶呀妈呀，这人可真多呀!(面向观众，挥右手)同志们好，同志们辛苦了!(稍有停顿)本人自我介绍一下吧，我叫宋振杰，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不?不信我给你们来首诗：
化工的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。
远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。
好像还在那弯着腰，近看才是何连娇。
怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样?
小时候人们就说我有艺术细胞，说让我以后好好发展发展，可一直没有机会，这不一直上学呢吗?我的那两个姐姐可有出息了，知道她们是谁不?哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是宋祖英，听说过她们吧?我们姐儿三个就数我落后了，这不?我今年考到哈尔滨理工大学来了，我想就我这宋振杰这条件这素质，面试一定能通过吧?观众朋友们，给点掌声鼓励鼓励，谢谢哦---。(走过去，敲门)报告----
何：请问你就是四号哇?
宋：(弯腰)四号是我，我就是四号。
何：那好公务员之家版权所有，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的吧，来之前准备了吧?
宋：知道是来做什么的，也没太准备呀。(此时有点紧张。低头弯腰)
何：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。(看着宋，对他说)四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。
宋:(大方地坐下)那你放松地事儿嘛，问吧?
何：请问你姓名?
宋：啊，我叫宋振杰，理工来上学，人都说我长得像东邪，其实我像我大侄儿他二大爷。
何：宋振杰?你名字怎么写呀?
宋：宋氏家族的宋，振兴中华的振，杰出人物的杰。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。
何：(稍有吃惊状)嗬，这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧?
宋：(冲观众)这么大个部长，怎么连男女都不分呐。观众朋友们，我是男的吧!
何：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。
宋：(拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说)据现在的社会判断，我还是男的。
何：出生日期?
宋：公元一九八五年五月二十八日。
何：(又有惊讶状)嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好，这回你全占上了?
宋：(很得意，笑着说)你看，那不是必须的嘛。全国人民都说这生日好。你也看出来了。也挺伟大。
何：(哭笑不得状)那你的政治面貌呢?
宋：面貌?(摸着自己的脸说)有人说我是瓜子脸，有人说我是大方脸。我就这两种面貌。部长你看像哪个?
何：不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。
宋：啥政治呀，要不我就是贫下中农。
何：不是，是政治方面的面貌，政治明白不?是党员还是团员呐?
宋：啊，你问那玩意儿有点儿毛病，没这么问的。你要是早这么说我不就早明白了吗?(郑重地对何说)我的政治面貌是“中共团员”。
何：什么，中共团员?没听说过呀。你团员怎么会是中共的呢?中共有团员吗?
宋：中共团员都不明白，那么没文化呢?中共团员就是在中国共产党领导下的团员。
何：那叫共青团员。你肯定是这个。那你是哪儿来的呀?
宋：(正式一点儿)我是从东土大唐而来，来到哈尔滨理工大学求学的学生。说明白一点儿，就是东北的吉林省。
何：行啦，基本资料已经填完了，我们评委老师要问一下，你竞选加入文艺部的想法是什么呀?
宋：简单地说两句呀?从小喜欢文艺，家人都很鼓励。
我的老师巩俐，总是说我淘气。
中学文艺佳绩，荣誉洒满大地。
昨晚歌咏大戏，所有选手全毙。
不想创造奇迹，评委给点建议?
何：嗯，想法不错。既然你说你有文艺方面的基础，那你都会什么呀?带来了就给大家展示一下。
宋：不行，我现在有点儿紧张。
何：那紧张啥呀，放松点儿。在这儿就给大家唱几句。
宋：在这儿，当着这么多人面儿?别逗了，多不好意思呀。
何：让你唱你就唱，别不好意思。(冲观众)观众朋友们，来点儿掌声鼓励鼓励。
宋：(非常紧张地)那我唱了，部长。(摆造型，轻轻地咳嗽一下，停顿一会儿，场面很静，突然间对着观众大笑)
何：(莫名其妙地)你笑什么呀?
宋：(捂着嘴，控制笑声手指着观众席对何说)第三排穿红衣服的那个女同学瞅我直笑。
何：你管人家笑不笑干什么啊，你唱你的就行了。
宋：(重新摆造型，停顿一下，甩头向何说)我唱了，部长。(何点头)
(唱)：我衷心地祝愿你，天天快乐，万事如意，
今天和大家，噢噢噢噢，相聚在一起，
别提我的心中多么欢喜。
在坐的男同学都是真正的男子汉，
女同学漂亮赛过林黛玉。
我们都有美好的理想，
希望大家明天更美好。
我衷心地祝愿大家，万事如意，
财运亨通，多赚人民币。
何：哎呀，你还真别说，他这个音色呀，音准呐，歌唱条件还真不错，(问宋)唱完这首歌之后，感觉怎么样啊。
宋：(学范伟)我没觉得咋地，我就觉着我这个脸是越来越大了。
何：还别说，范伟让他学得还多少有那么一点儿意思。
宋：(又学范伟)康利诺治感冒城里人全知道，一般人我不告诉他。
何：这是不是给他点阳光他就灿烂，给他个鸡窝他就下蛋呐?你要是继续夸他他还得说谢谢呢?
宋：(找准时机说)谢谢噢!(稍有停顿)这是缘份呐。(转身向后，戴花，整理衣装)
何：行，行，行，他这歌唱得真不错，词儿也挺有意思，只不过就是学范伟这形象太困难了，不知道他扮演什么样的角色?
宋：(此时转身，面向观众，非常正式地说)同志们，朋友们：今天我们在这里隆重集会，庆祝中华人民共和国成立五十五周年，这是一个全国各族人民的盛大节日，也是检验我们成就和力量的庄严典礼，我谨代表中共中央，全国人大，国务院，全国政协和中央军委向全国各族人民，向中国人民解放军指战员同志，武警官兵，公安干警，向全世界所有关心和支持中国改革开放和社会主义事业现代化建设的各界朋友表示感谢。
何：你这是学哪个领导人呢?别吓着大家啊!你这文艺特长还真挺突出，现在呀，我们对每一个参加面试的同学都有几个问题，你今天要回答的问题就是：这些年，比较流行的一首歌叫《走进新时代》，听说过吧。其中有几句歌词是这样唱的：我们讲着春天的故事，改革开放富起来。继往开来的领路人，带领我们走进新时代，高举旗帜开创未来。这表达的是什么意思?
宋：(想了想)我认为：是我们中国人一起走过了邓小平时代领导我们的时代，在这样一个时代里，我们中国全面实现改革开放和打开具有中国特色的社会主义事业现代化建设的局面，从此富了起来。
何：行，行，行，看来啊，你是真正领会了歌词的含义，你也应该知道，从事文艺事业的人，不要只领会文艺的表面，更要理解它的内涵。
宋：对，今年是邓小平同志诞辰一百周年。全国人民都在追溯他老人家的丰功伟绩。这更加深了我热爱共产党，加入中国共产党的决心。
何：好呀，难得你有这样的想法啊。你应该知道当代大学生要争取入党，对自己将来都会有好处的呀，以后面临毕业找工作的事，很多用人单位都是打出党员优先，学生干部优先的招牌。你今天来面试学生会，就说明你这方面的意识，这是很可贵的，希望你继续保持。
宋：(很虚心)谢谢，这个我知道。
何：你也应该知道，来到大学了，就不能像以前那样，相反要在大学里更加努力学习，锻炼品质。
宋：我听同学们说，到大学了就好了，就可以松一口气了。
何：不行，这样的想法是错误的，不要这样想，到大学了，学生和生活上的事就多了，而且什么都要自己去做，学生要尽早自立，大学里学的东西就多了，自己处理的事也多了，希望你们新生同学不要落后，好不好?
宋：好的。我知道了，我来大学之前我的老师这么跟我说的：
好好学习，天天向上，
多看点书，少处对象，
知识越学越多，身体越长越壮，
生活要会调理，脾气不要太强，
尊敬老师家长，同学互相谦让，
努力拼搏奋斗，争取在哈尔滨理工大学混出个人样儿!
何：其实你们新生都这么想才是我们老师和广大同学的最大希望啊。
宋：还真谢谢你的提醒，看来对我们新生有一回教育是非常必要的。
何：你们新生现在可以说公务员之家版权所有是正是在这样的一个新时代里的人，你看，我们哈尔滨理工大学，这几年发展建设的都很好，你知道吗，在刚刚过去的2003年，我们理工大学经历了理工大学发展历史上两个生死攸关的大事----抗击非典和迎接国家教育部的本科教学工作水平评估，我们的抗击非典工作得到了国务院和省市领导的充分肯定，我们的评估工作也取得了优秀的好成绩，现在，我们理工大学又实施教学改革工程，校园建设实施三大规划，理工大学正在迅猛地发展。
宋：我也听说一点有关理工大学的事，不过不是很详细。
何：尤其是你们想做学生干部的，自己就要在开始就严格要求自己，争取自己在各个方面都表现和锻炼自己。
宋：这也是我来竞选加入文艺部的原因。
何：你还应该知道，今天你是来竞选文艺部的，以后不仅仅是做文艺方面的事，还要协同其它部门，做好全部的学生工作，做学生干部的中心工作还是做好学生的工作。
宋：谢谢部长的话，我会记在心里的。
何：(冲台下的观众)我希望所有的新生同学都来展示一下自己，在竞选学生干部的平台上展现自己的人格魅力。(对宋说)今天对你的面试就将要结束了，至于结果暂时还不能告诉你，回去听通知吧。
宋：就这么的就完了?
何：没有，按照面试的惯例，我们在每位同学面试即将结束的时候，都要用一种方式来总结一下自己的内心感受。现在你用什么方式呀?
宋：(思考一下)我想用我自己的歌声来结束这次面试。
何：那好啊，是什么歌儿啊?
宋：(微笑，摆造型，手指着台下说：)穿红衣服的那个女同学，还笑?别笑了噢，一会儿面试结束，咱俩儿去看电影?(对何说)歌名你不用问，我唱唱你就知道了——(冲侧面喊)翠花，上麦克风——
何：哎呀，还把翠花带来了呢?
宋：(唱)：总想对你表白，我对理工是多么青睐，
总想对你倾述，我对化工是多么热爱。
充满智慧的理工人，意气风发走进新时代，
啊，我们今年高考，考到了理工来。
我们评估获优秀，从此理工好起来，
我们教改评建规划，从此理工强起来，
自强不息的理工人，我们一起走进那新时代，
哈尔滨理工我的最爱!
小品剧本范文篇7
甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”
乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。
乙：老头子，这就是巴州吗?咋到处都是高楼大厦呢?
丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?
乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙……”
丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?
乙老头子，咱的包包在吗?可别……
甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!(边说边上前)
乙：快快!有人来了。(护着老伴)
甲：大叔大婶，你们好(上前握手，有表情)
乙：干啥的!?(防范的表情)
甲：噢，我自我介绍一下吧，我是宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。公务员之家版权所有
丙：哎呀，是巴州，你是宾馆的，俺们是……
乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。(把老头子拽到一边)
丙：噢噢对对……
甲：来，大叔，我帮你提包……
(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)
甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：真是宾馆的。
丙：我看他不象是骗子。
甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?
丙哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……
乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方?
甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
丙：老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。
乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)
乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)
甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。美不胜收呀!所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。(很荣耀)
乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小伙子，你能带我们去看看吗?
甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们巴州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?
乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。(一起抢着说)乙：俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的?(迫切)
甲：噢哟，烤羊肉串算什么?还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗?(乙丙二老直摇头)那烤全牛你们就更没有听说过吧?
乙：什么什么，烤全牛?牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。(看着丙说，丙：是呀是呀)
甲：哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。
丙：黄牛不是牛吗?
乙：傻老头子，黄牛当然是牛了。(觉得自己聪明了)
甲：那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。(说着想要流口水)
乙：什么什么?烤狼、狼和牛一起吃?!(看着丙说，表情有些恶心的样子)
丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。
乙：(抢着说)那是吃小白兔的大灰狼吗?
丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。
甲：是吗大叔，你来过巴州吗?
丙：噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱…
甲：巴州的香梨顶呱呱。
丙：对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀…(表现出想吃的样子)
乙：俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。
甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
丙：好好好，小伙子，我们现在就走吧?(乙丙迫不及待)
甲：好，我们走了。大叔公务员之家版权所有大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗?
乙：噢，是有一只什么大鸟?
甲：那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。
丙：哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么?
甲：噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。
乙丙：快快，我们下车要过去。(起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈)
甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点!(跟上扶上)
乙丙：(和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑)
丙：老婆子，快把包包拿来，(看看老伴看看甲，对大家说)真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场……
小品剧本范文篇8
人物:①李经理/苗苗爸
②苗苗
③王老师
道具:办公桌公务员之家版权所有一张,台式电话一部,报纸一张,椅子两把,学生书包一个,男式公文背包一个,伞一把
开场布景:舞台左边放置椅子一把,右边放置办公桌,椅子,桌上放电话,报纸.
开场情景:<音乐起>苗苗坐在椅子上抱着书包,王老师正在批改作业.5秒后,苗苗起身向门外望,王老师见况起身也向外看,再看看表,走向苗苗.
剧本内容:
老师:苗苗呀,你妈她怎么还没来呀,我跟她约好是5:30,现在都快6点了,她怎么搞的嘛?<说完走回办公桌>
苗苗:<望向老师>老师,我爸爸她很忙很辛勤苦的.
老师:辛苦,辛苦就可以不管你了.哎…<开始坐下>你妈她也真是的,要是我不在电话里跟她说你范了严重错误,恐怕呀,她是不会答应到学校里来
的.
苗苗:<放下书包,跑向老师急切的说>老师,你这么说,那我爸爸她一定急死了.
老师:我看啦,就该让她急急.
苗苗:可是…
老师:可是什么?你看你现在都成这个样子了,她还不该急吗?
苗苗:可我爸爸她…
李经理:<进门收伞,抖两下苗苗跑上前接过伞>王老师…
苗苗:爸爸..
王老师:你总算来了…
李经理:对不起!王老师,我在客户那谈得晚了点,今天下雨又赶上堵车<苗苗放下伞坐回椅子上>
王老师:你这个当爸爸的,心里根本就没有孩子.
李经理:<蹲下身来严厉的说>苗苗,你怎么搞的,爸爸都跟你说了,在学校要听老师的话,要好好学习.你怎么就这么不争气呢?<说完放下自己身上
的包>
苗苗:<委屈的说>爸爸,我…
李经理:你说,你到底范什么错误了.<转身揉腰>
苗苗:<马上跑上前>爸爸,你一定很累了吧,我让你坐.
李经理:<发怒>你看你这孩子,我让你说你范什么错误了.爸爸这么忙.
王老师:<走上前>苗苗爸爸,来,你先坐.
李经理:<坐下>这孩子真是的.
王老师:其实范错误的不是她,而是你.
李经理:我?!王老师,你今天不是在电话里说…
王老师边说边走回办公桌,站>我不这么说,你这个大忙人会抽出时间来,到办公室跟我面谈吗?
李经理:<赶过去>王老师,难道我真有什么地方做的不妥吗?我…
王老师:你先别急,苗苗,把这报纸上的大标题念一下.
苗苗:老师,我看不清楚.
王老师:<走向前几步>这样行吗?
苗苗:我还是看不清楚.
王老师:那你拿着念吧.
苗苗:……
李经理:<握住苗苗的手,蹲下来惊讶的说>苗苗呀,你怎么把眼睛靠得那么近啦.
王老师:她不靠近能看得清吗?<说完转身来到办公桌前面>
李经理:<站起来转过身面向王老师>王老师,你是说苗苗的眼睛…
王老师:我正要问你呢?你这个当爸爸的难道可以对孩子这么不闻不问.
李经理:这怎么会呢?
王老师:已经有好几个月了.一开始,我把她的座位从最后换到中间,后来又从中间提到了第一排,可是最近她跟我说,她连第一排也看不清了.<边
说边回到办公桌坐下>
李经理:是吗?!苗苗,你怎么不早跟爸爸说呢?
苗苗:一开始我还不知道有这么厉害,后来…呜…
李经理:王老师,这怎么搞的这…
王老师:这怎么搞的,不注意正确用眼啦.苗苗爸爸,在学校里.孩子们坐的姿势,写字的时候眼睛要保持一定的距离,这些,我们做老师的都是要管
的.可是孩子们回到家,看电视,做作业,这些,都是要你们家长督促的呀.可你倒好,孩子眼睛都成这个样子了,你居然一点都不知道.
李经理:王老师,我知道了,我马上带她去医院检查.
王老师:不用了.今天,我已经带她检查过了.医生说她已经有400多度的近视了.
李经理:400多度!!!那还有可能治好吗?
王老师:医生说,她已经不是假性近视,不可能恢复正常视力了.
李经理:苗苗…
苗苗:爸爸,你要是能经常在家里督促我,我的眼睛也就不会这样了.
李经理:苗苗啊,都怪妈,是爸爸不好.爸爸要是没这么忙,要是有一点时间在家里陪陪你.你的眼睛是不会被耽误的.
苗苗:爸爸…
王老师:苗苗爸爸,不是我说你,我觉得你太自私.
李经理:我自私?!
王老师:是的你自私.不错,你是……工作又十分的辛苦,可你别忘了,你还是个母亲.
李经理:是啊,我对女儿的关爱确实是太少了.
王老师:因为你的心里只有你自己的事业,你的…你的…苗苗的爸爸是个…不经常在家,而你,你却忙得连晚饭都不能给孩子做,只好在电话里教她
怎么煮鸡蛋.你做为一个爸爸,你忍心吗?(6:12)
李经理:在孩子面前我很内疚,可是我…
王老师:可是你也应该知道,孩子不仅仅是你一个人的,她也是国家的.
苗苗:老师,你不要再批评我爸爸了,爸爸还是很爱我的,有的时候她晚回来,看我已经睡了,也要弯下身来亲亲我.
李经理:怎么?苗苗,你都知道.你不是睡着了吗?
苗苗:其实,我醒了,我怕我睁开眼睛,你就不亲我了,爸爸,我多么希望,你能够多亲我一会儿啊!
李经理:苗苗…我的好女儿,爸爸答应你,这个星期天我一定陪你去玩玩,好吗?来…哎哟!!
苗苗:妈,怎么了?
李经理:大概是今天走多了,这脚有点
王老师:呀!!苗苗爸爸,你的脚怎么那么肿啊?
苗苗:爸爸,我帮你揉揉,你就不能少走点路吗?
王老师:是啊?
苗苗:爸爸单位……爸爸是……,爸爸不能让……失望.再说竞争/等等.(体现为单位为集体的利益,克服困难的话)
王老师:是吗?今天还顺利吗?
公务员之家版权所有李经理:很难的.(难的原因)
王老师:苗苗爸爸,对不起,我刚才对你…
李经理:啊,不,不,你说的都是对的.我对女儿的关心实在是太少了.可是,要想在这市场上站住脚就得努力干!太晚了,王老师,你该回家了,我们走
了.苗苗,跟踪老师再见.(再见,再见)
苗苗:爸爸,老师那里有电话.
李经理:王老师,我能不能借下电话.
王老师:你用吧.
李经理:××*,不好意思,电话没电了,有什么事吗?什么?!您答应….那真是太好了.好的好的,我马上过来,啊,不,不,我能不能明天过来
王老师:苗苗爸爸,你放心去吧,苗苗交给我.
李经理:好,我马上过来,哎,马上过来.<放下电话转身就走,两步后停下来,看一下表,转身>不了,王老师,太晚了,要不,苗苗我带着一起去吧.<说
完转身就朝苗苗方向走>
王老师:<马上赶过来>苗苗爸爸,怎么?对我都不放心了吗?
李经理:不是的
王老师:你放心吧,我先带她去吃饭,然后再送她回家.
李经理:你家也有事的,我不能…
王老师:你别说了,放心去吧.
李经理:王老师,谢谢你,那我走了.<转身就走>
小品剧本范文篇9
喜剧小品
看病
编剧：江克关
时间：现代
地点：心理医院门诊部
人物：牛医生，男，40岁，心理医生，简称“牛”，反串“农”
朱局长，男，60岁，退休干部，简称“朱”
(启光，台上有办公桌和一把靠椅，“心理医院”招牌。朱坐在椅子上摇扇子)
(牛从台后出)
牛：朱局长，你怎么还没有走?公务员之家版权所有
朱：你没有跟我把病治好，我怎么走?
牛：朱局长，我想了各种办法给你治病，你还是象个驴子脸。(往外推朱)
朱：你说我象驴子，你当过兽医，是朗跟我不把病看好?
牛：你要是真是驴子，我肯定跟你看好了。
朱：牛医生，麻烦你再给我想想办法吧，想想办法吧……
牛：哎呀，(作思考状)这样，你到这里坐一下，我到你老家去找一个人。
朱：找么人哪?
牛：这你就别问了，我去了啊。(下去化妆)
朱：这个人过去是给牛看病的。改革开放形势好，他改行来心理医生搞。我过去长期当局长，搞得不会笑了。现在一退休，老婆看到我就骂，孙子看到我就哭，我就来找牛医生治这个不会笑的病。他先叫我去当什么总经理，说工资蛮高，你们看，我根本不缺钱。接着，他又搞个姑娘娃来勾引我，我呢又是一个怕老婆的人。这个朱医生，完全不能对症下药，他怎么能把我的病治好!
(牛化妆成农上)
农：朱局长，请问那个是朱局长?
朱：我就是朱局长啊。
农：我不信，我来叫他小名是看看，(对观众大喊)沙牛!
朱：呃，你你你，喊我的小名，你是?
农：你真是沙牛啊，你怎么变成这个鬼样子了?我是牯牛呀!
朱：(突然变笑脸)哎呀，你是牯牛呀，牯牛，牯牛!(拥抱)几十年没有见面了，我还能看到你童年的影子。
农：我还能看见你打条肚的样子。
朱：你来城里搞么事的?
农：是这个医院的牛医生叫我来的。
朱：哦。牯牛，快把我老家的变化给我讲讲。
农：变化大得很哪，这几年，我们绿林镇在发展旅游，我们门口的那条小河改的搞漂流了。我们小时候打古球的堰塘，已经改造成游泳池了。
朱：你记不记得，有一回我们到那堰塘里去打古球，被别人把衣服拿走了。
农：是你把那墨水一拿出来，在我们的身上画了一条黑短裤，我们大摇大摆地走在路上，别人硬是看不出来!
朱：哈……
农：呃，你还记不记得我们小时侯爬到树上掏鸟窝的事?
朱：记得。有一回，你爬树被蜂子把屁股射了，我妈用奶跟你消毒，你还创造了用屁股吃奶的世界记录呢!哈哈哈哈!
农：你忘了，有一回，你去偷别人的黄瓜，被一只大黄狗赶得没有路跑了，你急中生智，连忙把裤子一拉，往地上一蹲，对大黄狗说：狗子，你不咬我，我接客。
朱：哈……哎呀，回想童年，真是太有意思了。公务员之家版权所有
农：哎，你怎么笑得这么好啊?
朱：是啊，(跳起来高呼)我会笑了!我会笑了!
农：不要喊!(捂住朱的嘴)
朱：为么事?
农：牛医生马上就要来收钱了。
小品剧本范文篇10
[小品剧本]妻管严(试行本)
老婆生气出场：真叫人生气，我怎么嫁给个你这么一个没有脑袋的。。。。。。
老公：老婆，不就吃个饭嘛，生什么气啊。
老婆：就陪我家里人出去吃个饭，看你出这些洋相。
老公：我表现的良好阿，该敬酒的敬酒，该夹菜的夹菜.
老婆：大家听听看，他气不气人.刚才上来第一个菜叫“清炖王八”我妈刚要喝口甲鱼汤，他就说，这个菜好，王八就应该喝汤.还有，盘子里一共5个蛋，他非要找服务员再要一个，还跟我爸说：“咱们七个人，六个王八蛋，您说怎么分啊?”
老婆：才和我家人吃个饭就露出你的破腚(绽)
老公：老婆，那是破绽.
老婆：领会精神，少插嘴[非常大声]
老公[跪下]
老婆：你跪下干什么?
老公：这不习惯了么，你一大声我就害怕
老婆别生气了，我知道错了.要不老婆惩罚我?
老婆：现在趴公务员之家版权所有下，给我做俯卧撑.
老公[变做变数]：1，2，3，4，5.......
老婆：快给我做，你数什么?
老公：属狗.今年是本命年，红裤衩还是你给我买的呢......
老婆：少废话，再做5个
老公：老婆真心疼我，就5个.说好了阿，就5个
老婆：1，2，3，4，2，2，3，4，3，2，3，4.........
老公顿时累倒......
老公：大家都别笑话我，我其实不怕老婆，那个虎娘们.....
老婆：你说什么?[怒]
老公：我其实不是怕老婆，我是疼老婆，走别人的路，让自己说去吧......
[坐在公园椅子上]
老公：老婆，气消了吧.就原谅我吧
老婆：当初我怎么就没看出来你是个这么笨的人.
老公：老婆，你还记不记的当初我们第一次见面，在学校的自习教室.
老婆：就是那时，你第一次给我写纸条，
你在上面写着，：“你好!我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗?"
当时我正要走，我对你说，我要去吃饭，要不要一起去?
老公：我当时，万分激动，心潮澎湃、坐如针毡.就在这个关键时刻，我对你说.你先走吧，我还有几页书没看完.
老婆：你看你那窝囊样，你肯定当时没有带钱
老公：金钱不是万能的阿
老婆：对，有时还要信用卡，你有么?
老公：哎
老公：后来，上天的安排，我们分到了一个班.
老婆：你老是在上课时后出洋相.
一次老师在讲课，你和几个男生就在下面小声嘀咕，老师大声斥责你，要你把刚才说的话重复10次，而且必须大声重复.你当时说了啥?
老公：你们看，老师裤门没拉.....
老婆：哈哈哈，你那傻样
老公：你还记得我们第一次约会吗?我在你寝室楼下抱着鲜花等你
老婆：你把鲜花交给了我说：‘我去开车，请你吃大餐’
结果骑来一辆自行车
老公：我当时说“开车”，是给自行车开锁。
老公[搂着老婆]：老婆，咱俩就这样甜甜蜜蜜的多好啊.求你个事，你以后别打我了.单位同事都知道了，多不好啊.
上次几个同事在网上看"虐猫视频"，那片够恐怖了，他们都说没有你打我时候恐怖
他们都叫你犬夜叉
老婆[上前就是一脚]：反了你了，叫你姑奶奶夜叉.你小子是学坏了，跪下!
[老公跪下，双手抱头]
老婆：等我回家好好收拾你，今天不把你打趴下不让你睡觉
老公：那你一打我，我马上就爬下
老婆：今天就把你绑在暖气上打，打倒了算
迎面走来一个邻居(一头卷发)：大妹子，好久不见了.出去吃饭了吧.
老婆：大姐好久不见了，头发烫卷了，真好看.更年轻了，说你二十八九岁都有人信.
老公：老婆，人家才25.
老婆：领会精神，插什么嘴.
邻居：呵呵.怎么现在都这么夸人啊.你两口子说什么呢.怎么?又惹老婆生气了?妹子，你家教真严阿
老公：没有，我老婆给我讲笑话呢.
邻居：讲什么笑话，我也听听.
老公[起身]：说，一天，包子和面条打起来了，包子被面条打了，于是包子就找到馒头，麻花想给自己报仇，路上遇到了方便面.几个人上去就给方便面一顿打，小样，烫个卷发我就不认识你了......
邻居：你意思我这是个方便面头
老婆：它不是这个意思，不是说您方便面头，他意思您这个头型挺酷，是裤头
邻居：有病......[生气]
老公：老婆，刚才咱么说道那里了?
老婆：跪下!我还没有消气呢，气死我了.你到底爱过我没有.
老公：我就像爱我妈妈一样的爱你，因为我妈妈也经常这样教训我.
老婆：要是我和你妈同时掉到水里你救哪一个?
老公：老婆，我会毫不犹豫的朝你游去.我要和你同归于尽.
老婆：反了你了，想要我命啊。是不是有外面有女人了。说清楚
老公：什么有人了?别瞎说
老婆[揪着老公耳朵往家走]：到家前不说清楚，就别进家门
老婆：都到家门口了，说是不说，到底有没有外遇要不就呆在门外面[关上门]
老公：开门啊.
邻居2[男，拎着酒瓶子上台]：怎么了老弟，让嫂子赶出家门了?
老公：我老婆逗我玩呢.
邻居2：别拔虾了，你就是个气管炎.你得像个男人，看看我，天天潇洒，我家谁敢管我，想怎么就怎么.我回家老婆就的端茶送水.老婆就是带孩子，洗衣服的.
老公：大哥，我真羡慕你
邻居2：来，喝口酒，就壮英雄胆，收拾你家河东狮.
老公[喝完酒大叫]：老婆，开门.
老婆[开门]：长出息了.
老公[跪下]：老婆让我进去吧.
邻居2[拉起老公]：过来，过来，这么没出息呢.来再喝口酒
老公[喝酒，自语]：我是个男人，我是个男人....
老公：我告诉你，我从来就没有外遇，不管你信不信，我是脚歪不怕鞋正.
老婆：是脚正不怕鞋歪
老公：领会精神，别插嘴!
我不是怕你，我也不是什么气管炎，我是心疼你.别把我当窝囊废
我怕你嫁给我受委屈，我公务员之家版权所有什么活都干了，洗衣服，做饭，收拾家，你干过那样.
今天不就吃个饭吗，嘲我吼什么，告诉你，老子不伺候你了，明天就离婚，我还就男人一次.
邻居2：冷静点，别离婚阿，要是以后后悔了，你非找我麻烦不可.
老婆：老公，别生气了，咱回家说.消消气.
老公[蹲下]：不会去，我要离婚，
老婆[抚摸老公头]：老公，我今后再也不打你了，怪，啊，听话
老公：想当初，你是多么温柔漂亮，怎么现在就像个夜叉，胜似居委会大妈.
老婆：大宝贝啊，我也有不对的地方，回家阿
邻居2：对，对.家和才万事兴.你们回家甜蜜吧，我再去喝一杯.
邻居1[拎着棍子，再次出场]：你个没记性，还不会去洗衣服，找死啊，是不是皮子又痒痒了
邻居2：老婆，我马上就回家.[撒腿就跑]
老婆：真凶啊，她一来，吓跑那边好几个人，连小女孩都吓得走光了。
